CHISTES
Un ladrón a la medianoche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana,
y cuando esta adentro en la oscuridad oye una,voz que dice JESUS TE ESTA MIRANDO!.
Entonces el ladrón se asusta y se detiene.Luego como ve que no ocurre nada continua.
Y de nuevo la voz le dice: JESUS TE ESTA MIRANDO! El ladrón asustado prende la luz y ve que
la voz venia de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
-María, María, hacemos un 172?
-María, te voy a dejar el coño como un frigorífico.
-Hijo mío, yo nunca le hice el amor a una mujer hasta que conocí a
tu madre. Serás tu capaz de decirle lo mismo a tu hijo algún día ?
-Un hombre entra en un bar y pide una cerveza. El camarero se la
sirve. Cuando esta por la mitad, el hombre tiene la necesidad urgente de ir
a mear, pero como le preocupa que alguien se beba su cerveza mientras
esta en el lavabo, deja una nota al lado que pone: HE MEADO DENTRO.
Un cazador estaba de cacería con su mujer y su suegra en las selvas de África. Una tarde, se dieron cuenta de que la suegra había desaparecido y la mujer insistió que tenían que irla a buscar.
El cazador tomo su escopeta, y se fue en busca de su suegra. Después de caminar un poco la encontró con la espalda contra un árbol y un león preparándose para atacarla.
Su mujer le grito, "?Que vas hacer?" "Nada," le dice el marido tranquilamente, "El león se las ha buscado y ahora se las tendrá que arreglar solo con tu madre."
-¿Cuál es la diferencia entre una suegra y una foca?
-Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia!!!
-Le preguntan a un gallego que modo de ejecución prefiere.
-Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, salió de su casa y se dirigió al buzón de correos.
Lo abrió, lo volvió a cerrar y regresó a su casa.
Un poco después, Manolo volvió a salir de la casa, se dirigió otra vez al buzón, lo abrió y lo cerró con un golpe.
Hecho una furia, regresó a la casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando vio que Manolo salía de nuevo, iba al buzón, lo abría y lo cerraba con todas sus fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le preguntó:
-En que se parecen la suegra y una mosca?
- Señor, ¿cuanto cuesta ese televisor? -Dios creó el Mundo y descansó,
Dios hizo al hombre y descanso. Dios siguió creando cosas y
también descansó, y finalmente Dios creó a la mujer y desde
ese día ni Dios, ni el hombre, ni el Mundo, han descansado. -Mi mujer se ha fugado con mi mejor amigo. La esposa, echando de menos el
cariño del noviazgo, le dice a su marido: La mujer está leyendo un libro y
le dice al marido: -¿Por qué hizo Dios a Adán
antes que a Eva? Un niño en una boda: - Les voy a contar unos chistes de
gallegos. -¿Por qué a los hombres les
gustan las mujeres vírgenes? -Te prevengo, dice el hombre a la
mujer con la que pronto se ha de casar, -Mamá ¿Es verdad que nosotros
descendemos de los monos? Un soldado le dice a su cabo: - Doctor, cada vez que me tomo un
café con leche me duele el ojo derecho. -Oye este prodigio: tengo un perro
que dice mamá. La maestra regaña al alumno: El pretendiente pidió la mano de
su amada al padre de ella, quien le pregunta: -Mamá, mamá, en la escuela me
llaman mariquita y muerto de hambre. Papá - le pregunta el niño a su
padre - ¿ Como es dios ?, porque algunos dicen que es varón,
algunos que es hembra, otros dicen que es blanco, otros que es
negro, ¿ cómo es ? El padre le responde: - Dios no es hombre,
ni mujer, ni es blanco, ni es negro. - Ay papi, entonces dios es
Michael Jackson ? Un hombre le
pregunta a una mujer de la calle: Una señora fue con sus dos niños
a visitar una amiga al hospital. Mientras ella hablaba con su
amiga, los niños salieron a caminar por los pasillos, cuando
vieron una puerta que no estaba cerrada y ambos metieron sus
cabezas para ver que había dentro. Era la sala de partos y en
ese momento ocurría uno. Los niños vieron cuando el doctor
sacaba al recién nacido y le daba una nalgada que lo hacía
llorar. - ¿ Viste como le dio ese doctor a ese niñito ?- le
dijo uno de los niños al otro. - Se merecía esa nalgada, tú
viste donde estaba escondido. Tres amigas hablaban intimidades.-
- A José, cuando hacemos el amor, se les calientan los
testículos - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a
Juan también le pasa - respondió la otra. Pues yo no me doy
cuenta con Luis, pero esta noche lo sabré. Al otro día aparece
la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
-¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos
amigas. - Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los
testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que
los tenía calientes, le dije: "SE TE CALENTARON AL IGUAL
QUE A JOSE Y JUAN" y me entró a dar golpes.
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chistes
- Ahhh que susto me diste,
como te llamas lorito ? ..... Y el loro le responde:
- Me llamo Pedro.
- Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un doberman.
-Cómo es eso, Paco?
-Muy fácil, yo me tumbo en la cama boca arriba y tu te pones
encima de tal manera que mientras tu me chupas la polla yo te chupo
el chocho.
-Pero eso es un 69!
-Ya, pero se te olvida la botella de 103 que te meto por el culo.
-De frío?
-No, lleno de carne, leche y huevos.
-Si papa, pero me daría vergüenza que supiera lo mío con mama...
A la vuelta, se encuentra su cerveza y otra nota: YO TAMBIEN
Una es bigotona y apesta a pescado la otra es un tierno animalito que vive en el mar.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un medico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Como se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!
- "¿Oye, Manolo, te pasa algo?"
- "¡Claro que me pasa algo! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: " TIENES CORREO."
-En que solo sirven para joder.
- Lo siento amigo, pero no le vendemos a Gallegos.
- ¿Como coño supo Ud. que yo soy Gallego?
- Porque eso no es un televisor, es un horno microondas.
-¿Y cómo lo sabes?
-Desde que se ha fugado alguien con ella es mi
mejor amigo.
-José, ¿Te has fijado que el vecino besa todos los días a su
mujer cuando
se va a trabajar? ¿Por qué no haces lo mismo?
-¿De verdad no te molesta que bese a la vecina?
-¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Puedes creer Fulgencio que un
tal
Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me
escribiste cuando éramos novios?
-Para darle una oportunidad de hablar.
-Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
-Pues porque este es el día mas feliz de su vida.
-Ah... y dime, ¿Por qué el novio va vestido de negro?
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
-Porque no pueden soportar las críticas.
soy celoso, incluso sin razones.
-No te preocupes querido, conmigo no lo serás nunca sin razón.
-No sé mi amor, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
-Señor, no cabo en la trinchera.
-No se dice "cabo", se dice "quepo", soldado.
-Sí mi quepo.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolo.
-Eso no es nada, yo tengo una lata que dice:
"sardinas".
-Pepe ¿Por qué llegas siempre tan tarde?
-Por el cartel señorita.
-¿Cartel? ¿Qué cartel?
-El que dice "despacio, escuela".
-¿Ya habló usted con mi esposa?
-Sí, pero prefiero a su hija.
-Por qué hijo?
-Porque me los como a besos.
-Si te doy $ 50 te irías a
dormir conmigo?
-Claro, le contesto ella,
pero si no dormimos te va a costar $ 500.
